ぶり返すその痛みに
好きな人間に対してマイナスの感情を抱いた時、それを本人にぶつけることができない。
ぶつけることもなく、他人に愚痴るでもなく忘れることができればそれが一番いいはずなのに、私は溜め込んでしまう上にそのモヤッが来るたびに過去のモヤッの全てを思い出して心がとてもつらくなってしまうので、一番タチが悪いと思う。SNSを全てブロックして距離を取ろうか考えるまである。まあしたことないけど。
このまま行ってしまうと一度のモヤッに対して受ける心のダメージがどんどん大きくなってしまうから本当にその人を嫌いになってしまう気がする。怖い。
怖いけど、かと言って本人に伝える事はすごく難しい。すごく、難しい。
どうやって伝えるべきなのかもわからないし、悪意や嫌味を含めずに嫌だと思った事実だけ伝えるのはほぼ不可能だと思う。もしそれができたとしても相手は悪意を受け取って傷ついてしまうかもしれないし。怒って喧嘩になってしまうかもしれないし。
ただ、私を傷つけないで欲しいだけなのにな。
嫌いになりたくないだけなのにな。
怒りたくないだけなのに。
…
全然"だけ"じゃなかった。
好きな人間とぶつかるのはお互いにダメージが大きいと思う。相手は分からないけど私はとても苦しくなってしまう。悪口を言われなくても相手の何気ない仕草や言葉で傷ついてしまうくらいだから、真正面から塊のマイナス感情をぶつけられたら普通に死んでしまうだろうな。物理的に。
相手が私を嫌いじゃなかったとしても、好きだったとしても、「こういう嫌なところがある」「これは直して欲しい」と言われたら"この人私のこと嫌いなんだ…"と思ってしまうし会って話している間もずっと"こうしている間も私の事嫌だと思ってるんだもんな"とか思ってしまう。気持ち悪いな。直せないけど気持ち悪いことだけは自覚できる。
難しいな。生きるの。
自分の事が嫌いすぎるので常に少し自分を偽っているつもりだけどそれで嫌われたらもう本当に生きている価値が見出せないのよ。
私は、生きていくには弱すぎる。
おやすみなさい。
明日15時からバイト
20200619
今日は特に病んでないけど文字たくさん打ちたいから書いてます。多分投稿せずに消すんだろうな。
今日久しぶりに美味しいタピオカを飲んで、最近ずうっと食べたかったドーナツを３つも食べて、マシュマロクリームとチョコも一緒に食べちゃった！超罪だね、でも超幸せだったからいいです。誰かが言ってたけど美味しく食べればゼロカロリーらしい。
私甘いものが好きっていうより甘いもの食べてる時間が大好きなんです、糖が脳にキマっていって幸せがスパークしてるけど無心に近い感覚。甘すぎるのも甘いものをたくさん食べるのも別に得意じゃないけど甘いものを摂取するあの瞬間が特別に大好き。現ジャンルは甘味です。うっそー。
そういえば最近推しが出来ました、名前はにゅーくん。今日はそのにゅーくんが出てるサバイバル番組が最終回で、何やらにゅーくんは生き残ったみたいなんですけど（言葉も番組もよく分からないのでよく分かりませんでした）まず1位のグループを発表する前に（これ多分ぼくのチームが1位だな）っていうのが割としっかりめに顔に出されていてめちゃくちゃ好きだったのと、いざ発表されて他のグループの人とかとおめでとう〜ありがとう〜ってみんながハグを交わしてる中にゅーくんだけが同じグループの泣き崩れてるメンバーを慰めたり、所在なげにうろうろしてみたり、また泣いてるメンバーを慰めたり、うろうろしたりしてて、それをみた時なぜか、うわもうにゅーくんを信じて生きていこうって思ったんです。えっなんで？
あとはー、来週地元に帰ることになったから会いたい子に連絡したら超嬉しそうにしてくれたから私も超嬉しくなった。私とその子は何となく、同じベクトルの大きさでお互い好きでいれてるからすごく良いなって思いました。さっき。
今日は気分がちょっと良いかも。良かったね。
今日はちゃんとお薬飲んで寝ようかな。
さよなら、私の、
こんにちは。
私は未就学児をも凌駕する集中力もたな人（んちゅ）なので書きかけの文章が下書きにたくさん残っててウケました、これはTMIです。（TooMuch過ぎ）
この文章も書きかけのまま下書きに眠ってしまいそうな気がしてるんですが、まあとりあえず書いてみようと思います。
最初に、オタクの"リアコ"とか"推し被り拒否""同担拒否"などに対してほんの少しでも「ん………」となってしまう方やそのスタンスのオタクの気持ち一生分からんのよな！の方は今すぐこのページを閉じてこれまでのように楽しいTwitterライフをお送りください。ここまで読んで頂きありがとうございました。本当に、あの、好奇心に負けずにしっかり自衛してください。あとあんま時間ない人とかも読むのやめた方がいいと思います。（速読ならオッケー！）
という訳で時間に余裕があり心が菩薩（略してここボッサ）の方と同じ境遇の方だけここから先を読んで頂ければと思います。自分の心を整理して残しておくために自己満で書いているので読み辛さなどはご了承下さい。
私は3年前くらいから突然アイドルのオタクを始めました。そして、あるアイドルにそれはもう思いっ切り恋をしてしまいました。隠す意味は無いけどなんとなく名前は出しません、まあ、なんとなく。
その人を好きになってから私の生活は良いようにも悪いようにもとにかく、変わりました。一般人から見たら「終わってんなー笑」みたいな生活だったと思いますが、私が見ていた世界は誰がなんと言おうと色鮮やかでキラキラだったので幸せでした。
すごく幸せで、すごく苦しかった。
私はその恋をずっと心の中に押し込めて普通のアイドルオタクであるように振る舞っていました。ちゃんと振る舞えていたかは分かりませんが。
なんか、私きっととってもその気持ちが大事で、綺麗に見えて、ずっと持っていたくて、他人の批判や共感でこの気持ちに指紋が付いたり酸化してしまうのがすごく嫌だったんだと思います。本当に、私だけが分かっていればそれで良かった。気持ち悪いね。
元々は、普通にアイドルとして好きでした。歌って踊って喋っているのを見てかっこいいな、好きだな、ってそれだけだったと思うんです。んー、多分。覚えてないけど。
それが、 "あ、この人に私、恋しちゃってんなー"と完全に自覚してしまった日がありました。
その日は私にとって初めてのお話するだけのイベントだったんですけど、途中その人の体調が良くなさそうな回があって。私はとにかく無理をさせたくない一心で悩みに悩んで、それで
彼の前でモノマネを披露しました。
Charaのモノマネです。
まさか自分でも本当にやるとは思いませんでした。しかも、体調良くなさそうにしている大好きなアイドルの前で。ちゃんとワンコーラス。私はただノーコメントでサイン書いて渡してくれるだけでよかったんです。歌ってブースから出てもうそのまま家まで一度も振り返らずまっすぐ帰りたかった。
でも、彼モノマネで返してきたんです。
…………。
え？
私の『やさしい気持ち』を薄ら口角を上げながら黙って聴いていたと思ったら突然被せてきたんです。しかも『Swallowtail Butterfly~あいのうた~』です。
そしてそのあと私がブースから出るまでめちゃくちゃ楽しそうにCharaになりきっていました。
好きでした。
他にもたくさん話したけど、私はそれが一番キました。結婚まで浮かびました。これはマジです。
いや。だって何もしなくたって既に大好きなのにChara選手権までできるって分かったらそんなの結婚じゃないですか。愛するor die、愛するを通過し見事ゴールインしました。私が。
もうその日から私はほとんどオタクではなくお金を払って片思いの相手の動向を見る人になりました。
その人が所属していたグループのこともちゃんと好きだったので曲はずっと聴いていたしLIVEにもたくさん行っていました。でも私は彼の歌って踊っている姿よりも普段の笑っている様子だったり、彼が作る音楽や世界そのものだったり、文章や言葉にばかりときめいてしまっていて、オタクって何だろねって考える日々を送っていました。
いつしか、例外はあれど推し被りのTwitterとかも見ることができなくなって、接触のレポとかも見たくなくて、なんなら○○推しって言われてひとくくりにされることすら嫌になって、宮崎朝子の言葉を借りるならば "彼女たちのあなたを想う気持ちとは全然全く地の果てまでも違うのよ" でした。ここで一つ言っておきたいのは私の推し被り拒否は攻撃ではなく自衛です。推し被りは全員俺がこの手で……というより単に推し被りには私にだけ反応して爆発する地雷が死ぬほど埋め込まれているので己の身を守るための拒否でした。分かってほしい、、、泣
ちなみに当時は芸能人や遠い存在の人に恋をしてしまった人間が聴いたら全員血反吐を吐いて倒れるようなプレイリストを作り、夜中に聴いては血反吐を吐いて倒れていたので同じ思いをしたい人はプレイリストを共有させていただきます。
それから色んな現場に行っては目が合った気がして喜んでみたり、私が確かに熱を持った目で見ている事がバレてるんじゃないかと怯えてみたり、彼の言葉に救われて泣いたり、あまりにも趣味が合いすぎて笑ってしまったり、彼のことを知れば知るほど私が好きになるために生まれてきた人なんだと身勝手に思い込んだりしながら1年以上が経っていました。
めちゃくちゃ好きでした。年中無休で。おはようからおやすみまで。眠りが浅い日は更におやすみからおはようまで。さすがにLIONもドン引きです。
私は気づいたら自分の事を疎かにし過ぎていて、それまでも苦しいと幸せの狭間で好きでいたけど、積み重なった心身と生活の"苦しい"がどんどん重くなっていって、私が壊れてしまいました。
コロナの自粛期間っていうのも大きかったと思います。自分と向き合う時間が多くなって、たくさんたくさん考えてました、色んなことを。
5億年ボタンの体験版？そんな感じで。
私がどれだけ苦しくなろうと相手に知る由もなくて、私が存在してることすら彼は知らなくて、それって別に私が苦しんでいようが楽になろうが、彼は知らないんですどうせ。だからもういいや！無理！楽になっちゃお自分の事だけ考えちゃお！って思って、それで、気付いたらキラキラでベッタベタのラメ入りグロスみたいな恋も終わっていました。
それに気づいた時は寂しくて物足りないような気持ちと自由の身になった開放感が綺麗に混ざって、不思議な感じでした。
でも、好きになったことは後悔してないです。これからも絶対しないです。
もし人生をもう一回やり直せるとしても私は同じようにそのアイドルに恋をしていたし要領が悪い故に同じように自分がダメになるまで全力で追いかけてしまうと思います。断言できます。
だってそれくらい本当に素敵な人だったし、それに、その人を好きだったときの自分のことも私本当に好きだったんです。一番気持ち悪くて一番イタくて一番可愛かった。
だからもしこのブログを私と同じような不器用𝐵𝑜𝑦𝑠&𝐺𝑖𝑟𝑙𝑠が読んでいて、もうやめたいと思っていたとしても私は何も言える事がないですね。好きってやめたくてもやめられないし、その気持ちを手放すのもそれはそれで嫌だもんね。"好きって絶望だよね。"って言葉があるけど本当にそうだと思います。絶望で救い。だから終わりまでもうその気持ちと一緒にいるしかないです。頑張ろな笑
私は彼がアイドルで、有名人で良かったと心の底からは言えないけど心の底よりちょっと上くらいからは言えます。知る事ができて良かったな、出会えて良かったな、って。本当はやっぱり一般人として出会えてたら一番良かったな、みたいなのが一番底に沈んでいますが思ったところで何にもならないのでこのまま沈めときます。
まあ普通にこれからも行きたい現場には行くし降りもしないしお別れでもなんでもないんですけどね。今でもずっと素敵な人だからこれからはもっとライトな感じで結婚及び同墓入りを希望していこうと思います。
とりあえず。
さよなら、私の、世界。
お疲れ様でした。
また泣いた
みんなは死にたい時、どうしてますか？
私は大体、綺麗な音楽を聴いています。銀杏BOYZとか、スティービーワンダーとか、グレンミラーとか、毛皮のマリーズとか。私基準の綺麗な音楽。
そして、誰かの生きる意味になりたいと思いながら一人ぼっちで部屋の隅で泣いています。
最近、ここ1年くらいでこころの年齢がめちゃくちゃ退化しました、いや、元々きっと低かったんですけど生活に支障が出るくらい低くなってきていてそれが最近の悩みです。今年からフリーターになるし、自分の精神年齢で悩んでいる暇なんかないはずなんです。困ったなあ。
周りのみんながどんどん大人になっていって、女の人になっていって、置いていかれたみたいに寂しくなってるけど走って追いかけるわけでもなくてただその場で拗ねてるだけなんです、今。私はずっと女の子のまま。大人になりたくないけど置いてかれるのは寂しくて勝手に1人になって落ち込んでます。そして桜庭一樹の本を読んでは安心するんです。やっぱりこうでいたいよなーつって。
普通に可哀想だなと客観的に見て思います。思うけどどうやって成長したら良いのかわかんない。背伸びすれば良いのかな。なんか分かんないバーボンとか飲んでみる？適当な男の人と付き合ってみる？すぐ別れて「元カレがさー笑」って言ってみる？無理だろ……
好きになったアイドルはみんなプライベートで女と絡んでてそれがファンにバレちゃって、「なんだ人間だったんだ」って悲しくなってしまうんです。勝手に期待して勝手に失望して、最悪だなって思うけどシンデレラシンドロームとADHDのコンボで本格的に女児なのでしょうがない。昔プリキュアに会いにいったら頭も体もデカすぎて泣いた、中に人入ってるからね。分かってたけど目の当たりにしたくなかった。悲しいけどアイドルの中にも人は入ってんだよね。でも知りたくないよね。
既に人生に難がありすぎて"生きる"をこれからも続けられる気がしません。元々三日坊主だしな。綺麗なものだけ見て生きるなんてそんなことは不可能だし明日も予定があるのに日付超えちゃってるし。生きてるだけでみんな偉い。でもこれは他人に言われないと効果ないというのは最近分かった事です。気付くの遅〜！笑
私は他人からの目だけを気にして生きているけど好きなアイドルちゃんもそう言ってたから勝手に許された気になった。しかもアイドルちゃん"それが悪いとは思ってない"って。何それ本当に大好き。まあ中には人が入ってるんですけど。
本気ですぐになんでも忘れちゃうからこれ書いてるうちになんで死にたかったのか忘れました。何も解決してないけど忘れちゃったもんはしょうがないよなー、多分またすぐ死にたくなるしその時思い出そう。死んじゃえ。←嘘ぴょん
Z○Cに入って一部の人間に憧れられてその他の人間には叩かれてそして病んで自殺しちゃいたいな、今一番したい事:整形（痛すぎはNO）
今日もバイト探しながら寝ます。
